“Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede”. “Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, Trekken we wit weg”, “Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen”

De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, “Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij”.

De driekleur en haar betekenis is a post from: GRAPJAGER

De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: ‘Maar ik ben de Vader van velen’. Nu weer de bengel: ‘Mijn vader heeft 4 zoons, vier dochters en twee kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !’ De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: ‘Ik ben vader van honderden’ en leest dan verder in zijn boek. De kleine knaap zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: ‘Misschien zou je beter uw broek achterste voor dragen in plaats van uw boord !!’

Vader van honderden is a post from: GRAPJAGER

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Dan is zijn vader het zat en zegt: ‘Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar ER vanzelf op af.’ Dus Jantje deed dat.

Een maand later kregen zijn buren een baby. Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman: ‘Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!’

Onbegrijpelijk al die burenruzies.. of toch? is a post from: GRAPJAGER

De Rechter: “Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.” Waarop Johynny verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw “dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen”. “Ja”, zegt mijn vrouw, “dat zijn pyrineën”. Ik zeg: “je bedoeld pygmeën”. “Nee”, zegt ze, “pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt”.  Ik zeg: “dat is pigment”. “Nee”, zegt ze, “pigment dat is waar de oude romeinen op schreven”. Ik zeg: “dat is perkament”. “Nee”, zegt ze, “perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt”.  “Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht…”

“Schat kijk eens”, ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. “Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.” Ik neem het boek en zeg: “Maar schat, dat is frans daar staat: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.’ Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e”.  “Nee” zegt mijn vrouw, “dat moet je letterlijk vertalen. ‘La marquise- het zonnedak, Pompadour – de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV – de pooier.’ Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad. ” Ik zeg: “je bedoelt een lector”. “Nee”, zegt ze, “Lector is een griekse held”. Ik zeg: “dat was Hector en dat was een trojaan”. “Nee”, zegt ze, “Hector is een vlaktemaat”.  Ik zeg: “dat is een hektaar”. “Nee”, zegt ze, “hektaar is een godendrank”. Ik zeg: “Dat is nektar”.
“Nee”, zegt ze, “dat is een rivier in zuid-Duitsland”.  Ik zeg: “dat is de Neckar”.

Mijn vrouw: “Ken jij dat lied niet “Gauw graas ik aan de Naktar,  gauw raas ik aan de rijn”, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen”. Ik zeg: “in duet”. “Nee”, zegt ze, “duet is als twee mannen met een sabel vechten”. Ik zeg: “dat is een duel”. “Nee”, zegt ze, “duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt”.  “Edelachtbare…toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen”.

Ze zwijgen… Dan zegt de rechter: “Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!”.

Wanneer is het nu een misdrijf?! is a post from: GRAPJAGER

Nederlander: “Ja natuurlijk.”

De Antilliaan, irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: “Wij niet, in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.”

Antilliaan: “Eten jullie die broodjes met jam?”

Nederlander: “Ja natuurlijk.”

Antilliaan nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend:
“Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle
schillen, pitten en restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!”

Nederlander : “Hebben jullie seks in de Antillen?”

Antilliaan: “Ja natuurlijk.”

Nederlander: “En wat doen jullie daarna met de condooms?”

Antilliaan: “Gooien we weg !”

Nederlander: “Wij niet.  In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.”

Recycle-battle is a post from: GRAPJAGER

Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken. De barkeeper ziet dit en zegt donder op uit mij zaak stelletje vuillakken. Eenmaal op straat zegt de ene, zie je wel dit gaat grandioos, we worden eruit gedonderd zonder te betalen.
Dit gaat zo door tot ongeveer het tiende cafe.

Dan zegt de ene vriend: ik stop er mee Mijn rug en knieën doen zeer van het bukken en op mijn knieën zitten. Waarop de andere zegt is goed want ik wil ook niet meer. Waarom dan niet vraagt de andere? Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hema worst al kwijt geraakt…

Hema worst is a post from: GRAPJAGER

Hans denkt zo van, ik ga die halve gare z’n spelletje meespelen en hij omhelst de boom en legt z’n oor tegen de boom. Voor dat Hans het goed en wel doorheeft heeft de andere man neemt z’n polsen vast en doet hem handboeien aan, neemt z’n portefeuille, juwelen, autosleutels, doet z’n kleren uit en laat hem zo achter.

Twee uur later komt er weer een andere man aangewandeld, ziet de naakte gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.

Hans doet z’n hele verhaal en de man schudt z’n hoofd met veel sympathie. Hij loopt rond Hans, kust hem achter z’n oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken): ‘Maar schatje toch, het is vandaag echt je dag niet he….’

Boomknuffelaars is a post from: GRAPJAGER

Bestuurder van de Mini: “Da’s te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!”  De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: “Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!”
Bestuurder van de Mini: “Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!” De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.

Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen. De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.

Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten. “Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce”, zegt de bestuurder van de Rolls arrogant. De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: “Jesus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!”

Mini vs. Rolls Royce is a post from: GRAPJAGER

VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat. Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen?  Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad. Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?

Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!

Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband.  Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben? Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband?  Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld. Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man. Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!

Grasmaaier nodig? is a post from: GRAPJAGER

“Nou oké, ” zegt de man, “het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: ‘omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.’ Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg: ‘Is het huis niet groot genoeg of zo?’ Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken.
Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.

Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad
een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!! Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me: ‘Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?’ ‘Oh jawel hoor’, zeg ik, ‘maar een hongerig poesje zou leuk zijn.’ “EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!”

Hongerig poesje is a post from: GRAPJAGER